Как не срываться на ребенка и перестать кричать на детей

Тут накричала, здесь сорвалась, тут дала подзатыльник. Не стоит думать, что родительская агрессия — это норма воспитания. Рано или поздно она дает свои плоды: в виде, заниженной самооценки, неумения постоять за себя или наоборот — повышенной агрессии. Иногда постоянная агрессия со стороны взрослых даже провоцирует у ребенка вполне физические болезни: психосоматику никто не отменял. Давайте разбираться, откуда берутся родительские срывы и как с ними справиться?

Почему мы вообще кричим?

Давайте сразу вынесем родителей с зависимостями, психиатрическими диагнозами и маргиналов за рамки обсуждения: мы уверены, что они не станут читать эту статью.

Зачем кричат остальные?

Причин 5:

1. “Он иначе не понимает!”

Бывает так, что ребенок по-другому просто не слышит родителей. Но это не природное свойство конкретного ребенка. Дело обычно в том, что он просто привык, что на него срываются и орут.

То есть ребенок действительно без окрика ничего не сделает. Но это только потому, что в его голове есть привычное понимание: пока просят спокойно — значит, не сильно надо, можно пропустить мимо ушей. Когда действительно надо будет сделать — мама закричит.

2.“Ради его блага!”

Искренняя вера в то, что без жесткого воспитания (крика и агрессии) ребенок вырастет разбалованным и слабым. Это просто ошибка, которая была очень популярна во времена юности наших бабушек. Психологами давно доказано, что лишняя строгость не стимулирует развитие ребенка, а тормозит его.

3. “Не могу остановиться, поэтому ору…”

Современное родительство — то еще испытание нервов. От родителей требуют идеальных детей, помощи бабушек и дедушек почти нет, при этом вы еще должны успевать строить карьеру и прекрасно себя чувствовать. Неудивительно, что накопившийся негатив рано или поздно выливается на ребенка!

4. “Меня так воспитывали, и ничего!”

Некоторые родители повторяют семейные сценарии. На них кричали — и они кричат. На них срывались — и они срываются. Так происходит, потому что родители просто не видели других примеров и не знают, что с детьми можно обращаться иначе.

5. “Сами не понимаем…”

Иногда мы срываемся и кричим даже без особого повода. А потом анализируем произошедший скандал и не можем найти причину своей агрессии. Тут стоит задуматься, не вымещаем ли мы на ребенке свои эмоции по отношению к кому-то другому: начальнику, компании, супругу. Такое тоже случается довольно часто, но мы, как правило, не очень это осознаем: психика просто не хочет допускать до себя понимание, что ребенок становится “куклой для битья”.

Как перестать срываться на ребенка?

Для начала важно определить триггер.

Триггер — это та ситуация или состояние, в котором вы выходите из себя.

Примеры триггеров:

• Опоздание — “Да сколько можно копаться? Пойдем быстрее!”
• Чрезмерная усталость к вечеру — “То есть, то пить, то сказку! Сколько можно, быстро в кровать!”
• Грязная одежда после прогулки — “Вечно испачкаешься, как свинья! Неужели нельзя быть аккуратнее?!”

Чтобы выявить свои триггеры, попробуйте записывать каждую ситуацию, когда вы сорвались на ребенка. Ответьте на пять вопросов:

1. Что произошло?
2. Что вы подумали, когда это произошло?
3. Что вы чувствовали, когда это произошло?
4. Как вы себя ощущали физически?
5. Как вы отреагировали?

Пример:

1. Сын опять отказался есть суп.
2. “Я старалась, готовила, а он не ценит. У всех дети как дети, а мой нормально даже поесть не может. Я плохая мать”
3. Бессилие, раздражение, обиду, гнев.
4. Сжались зубы, перехватило дыхание.
5. Накричала, сказала, что кроме этого супа больше ничего не получит, пока эту тарелку не съест, лишила карманных денег, чтобы ел только дома.

Через какое-то время наблюдений вы увидите, что ситуации и мысли повторяются. Это и будут ваши личные триггеры.

После того, как вы определили триггер, можно с ним работать. Иногда можно убрать сам триггер, поработав со своими установками: самостоятельно или с психологом. А иногда — проще и быстрее исключить ситуацию, в которой триггер срабатывает.

Пример:

Сын отказывается есть суп. Мама каждый раз орет, потому что она старалась, супы полезны, и она всё детство ела их через силу.

Мама может поработать с психологом и перестать реагировать на непослушание своего сына так же, как реагировали в детстве её родители.

А может — просто перестать варить супы, которые сын не любит.

Начните использовать “я-сообщения”

Ребенок опять не убрался в комнате? Вместо “Ты вообще обнаглел, развел свинарник, как будто у тебя вместо матери домработница!” скажите “Я очень расстроена и мне некомфортно смотреть на бардак. А еще я ощущаю себя использованной: ведь я потратила много сил на наведение порядка, а теперь дома снова грязно…”

Так вы не обидите ребенка и выразите свои чувства. К плюсам — ребенок научится тоже определять ваши и свои эмоции правильно, и, возможно, возьмет с вас пример.

Только не ждите, что я-сообщения заставят ребенка сразу все исправить. Наша цель — не изменить поведение ребенка, а смягчить свою реакцию на него.

Перенаправляйте гнев

Есть несколько разных способов.

Превратите ситуацию в шутку: вместо крика — свирепо зарычите; патетично сыграйте глубокое разочарование; “призовите на помощь” призраков неубранных игрушек… Делайте всё, что позволяет ваша фантазия. Смех отлично помогает разрядить нервы, а, посмеявшись, договориться гораздо проще.

Возьмите паузу. Уйдите в другую комнату, подышите квадратом, посчитайте до 10 — что угодно, что позволит вам выйти из состояния берсерка.

Выплесните гнев физически. Беситесь? Начните приседать, делать гимнастику или танцевать. Да хоть боксерскую грушу повесьте — главное, чтобы выброс гнева был доступен и происходил энергично. Двойная польза: и пар спустите, и фигуру подтянете.

Установите правила

Вместо того, чтобы кричать, когда вам что-то не нравится, создайте вместе с ребенком четкие правила, которые должны соблюдаться. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.

Вот так вот — не надо: “Ну-ка быстро отдавай телефон, целыми днями в нем сидишь! Ничего не знаю, плевать, какой там у тебя чат по школьному проекту, ты и так сутками в сети, в школе и обсудите!”

Надо вот так: “Ты помнишь, что у тебя есть еще 30 минут на телефон сегодня? Потом я закрываю доступ к сети.”

Попросите о помощи

Иногда наш триггер — банальная усталость. Позавчера и вчеры вы спокойно укладывали дочку по полтора часа, а вот сегодня задолбались и на третью просьбу “А теперь попить!” — сорвались? Это верный признак, что усталости надо не допускать.

В таких ситуациях привлекайте супруга, старших родственников, подруг, нянь — всех, кого есть возможность. Просить о помощи — не стыдно. Отдохнувшая мама гораздо лучше издерганной.

Что делать, если накричал на ребенка — советы

Окей, будем стараться не допускать агрессии. А что делать, если срыв всё же произошел?

Три шага:

Шаг 1: Попросить прощения

Даже если ребенок объективно накосячил — в вашем срыве он не виноват. Каждый человек сам отвечает за свои эмоции.

Шаг 2: Объяснить причину срыва.

Ребенок должен понимать, что его вины в вашем состоянии нет. Но нет ничего плохого — объяснить ему, что некоторые ситуации раздражают вас сильнее других.

Шаг 3: Начать работать с причиной срывов. Как — мы уже писали выше.

И знаете, в самолете есть правило: в случае аварии сначала кислородную маску надо надеть на себя, и только потом на ребенка, иначе ребенку некому будет помочь.

С родительством это работает точно так же. Срыв родителя — это всегда свидетельство аварии. Ваш крик на ребенка — на самом деле крик о помощи. Он значит, что вы не справляетесь: с нагрузкой, со своими эмоциями или с уровнем ответственности.

Помогите себе.

Если чувствует, что не хватает сил на спокойную подготовку к ОГЭ или ЕГЭ, доверьте ее нам. В Сотке мы готовим с любого уровня на нужный балл. Вам не придется волноваться из-за экзаменов. Наши преподаватели имеют сертификаты экспертов ОГЭ и ЕГЭ, мы поддерживаем ребенка, следим за прогрессом и мотивацией. А еще у нас можно готовиться к 4 предметам по цене 1. Узнать подробности

‍