10 апреля 2024
0
667

Гиперопека

“Надень шапку! Доедай суп! Не дружи с этими ребятами! И никакой дискотеки, вот будет тебе 18 лет — тогда и делай что хочешь!” — гиперопека — страшная вещь. Она разрушает, и не только психику, но и жизнь, причем всем участникам процесса. Расскажем, откуда берется стремление защитить своего ребенка от всего на свете и можно ли с этим справиться.

0
667

Что такое гиперопека?


Тут все просто.


Гипер — сверх, чересчур. Опека — защита.


То есть гиперопека — это чрезмерная защита.


Важный нюанс: все родители стремятся защитить своих детей, и это нормально, так и должно быть. Но гиперопекающие родители защищают ребенка от всего на свете: от друзей, от мнимых опасностей, от самостоятельных действий и выбора.

Гиперопека — это состояние, при котором за ребенка буквально все решает и делает родитель. Есть несколько её видов.


Разновидности гиперопеки


Гиперопека может быть:


Доминирующая: “Никаких возражений!”. Это стиль воспитания, при котором шаг влево, шаг вправо — расстрел. Есть до абсурда четкие правила, нарушение которых грозит ребенку столь же абсурдным наказанием.


Примеры:


Вася опаздывает домой на 5 минут из-за внезапной пробки на дороге. Мама за опоздание забирает у него телефон на месяц.


Маша хочет пойти на карате, но мама категорически запрещает этот вид досуга, и запихивает дочку на бальные танцы, потому что считает, что это обязательная часть образования для леди.


Потворствующая: “Всё для тебя, наше счастье!”


Мир семьи или конкретного гиперопекающего родственника крутится вокруг желаний ребенка. Выполняются все желания, даже не высказанные, все просьбы и капризы.


Примеры:

Петя в 15 лет не умеет завязывать шнурки, потому что ему было лень учиться — за него это всегда делала мама.


Лена в 5 лет требует на день рождения огромный замок, который стоит три папиных зарплаты. Родители влезают ради этого замка в кредит.


Демонстрационная: “А что у остальных ребят за контрольную? Я хочу тобой гордиться, как ты не понимаешь!”


От ребенка ждут конкретных результатов воспитания. Родительство воспринимается как проект: мы в тебя столько вложили, ты должен выдать нам потрясающий результат. Причем результат этот нужен не родителям и не самому ребенку — он нужен, чтобы продемонстрировать окружающим, какие родители молодцы, какого ребенка они воспитали.


Пример:

Родители Андрея оплачивали ему 8 репетиторов по предметам, чтобы он прошел в МГУ. КОгда Андрей не поступил на бюджет, родители взяли кредит и пропихнули Андрея в ВУЗ. Теперь на любых встречах родители хвастаются сыном, который учится в МГУ. Андрей же боится сказать, что его выгнали после первой же сессии, потому что он откровенно не тянул.


Инертная: “В каком смысле “переехать”? Ты что, хочешь мать одну оставить?”


Родители стремятся сохранить зависимость ребенка и возможность его полного контроля. Иногда этот контроль сохраняется вплоть до смерти родителей, сепарация так и не происходит.


Пример:

Мама ежедневно твердит Ксюше, что в 35 давно пора обзавестись мужем и семьей. При этом Ксюше никуда нельзя, сразу после работы она должна быть дома, одеваться должна скромно и ни в коем случае не должна на выходных гулять с друзьями.


Причины чрезмерной опеки


Даже крайние случаи гиперопеки — давно не редкость. Накопленный психологами опыт позволяет выделить несколько причин, из-за которых родители начинают гиперопекать ребенка.


Вот эти причины:


  • Перебор с тревожностью, вплоть до мнительности. Мама провожает семиклассника до школы, потому что в её воображении, стоит ему пойти самому, его обязательно собьет автомобиль, нападут маньяки, обидят хулиганы.
  • Перфекционизм. Мама привыкла тянуться к идеальному результату во всем. К такому же результату она тянется и в воспитании ребенка. Поэтому трехлетняя малышка выходит на площадку в чудесном белом платье и не имеет права даже на скамейку сесть, чтобы не испачкаться.
  • Истероидность и потребность в самореализации. Детальное участие в жизни ребенка становится компенсацией личных и карьерных неудач родителей. У мамы не вышло стать врачом, и она упорно запихивает дочь в медицинский ВУЗ (и неважно, что девочка ненавидит биологию и боится крови).
  • Чувство вины. Тяжелый развод родителей и вина за неполную семью; рождение ребенка-инвалида и другие ситуации, в которых родители подсознательно ощущают вину перед ребенком. Мама переживает, что родила Петю почти на 3 месяца раньше срока и из-за этого у него порок сердца, поэтому она максимально укутывает сына заботой.
  • Неумение адаптироваться. Тот случай, когда родители упорно не хотят замечать, что ребенок из малыша превратился в юношу. Мама помогает одеваться третьекласснику, папа запрещает поздний поход в кино двадцатилетней дочери.
  • Недостаток любви. Характерно для инертной гиперопеки: маму бросил папа, мама стремится получить любовь от ребенка и потому попытки ребенка сепарироваться вызывают жестокую обиду.
  • Стремление доминировать как черта личности. Такие родители обычно начальники везде: и в личной жизни, и на работе, и дома.

И самая непопулярная причина — негативный опыт. Когда опасения за жизнь и здоровье ребенка обусловлены реальными, зачастую трагическими событиями. Под машину попал первый ребенок или другой близкий родственник — и вот мама не отпускает дочку одну на улицу.


Последствия гиперопеки для детей и родителей


Гиперопека не проходит бесследно для психики — ни для детской, ни для родительской. Мы собрали проявления гиперопеки и их последствия в единую табличку, чтобы было нагляднее.


Проявление гиперопеки Последствия для ребенка Последствия для родителя
Стремление делать всё за ребенка, потому что так будет быстрее или аккуратнее: “Ой, не трогай, у тебя не получится” Запоздалое развитие ребенка: позже начинает ходить, говорить, есть самостоятельно. В более позднем возрасте — низкая самооценка, комплексы и неуверенность в своих силах Зависимость от одобрения окружающих, жизнь “напоказ” — исключительно ради красивой картинки в соцсетях
Навязчивое желание защитить ребенка, сопровождать его при любом социальном взаимодействии, навязанная тревожность и запрет на самостоятельную коммуникацию: “Какая ещё ночевка у друга, тебе всего 15, никуда не пойдешь!” Трудности в выстраивании отношений с другими людьми и адаптации к новым условиям, вплоть до страха перед столкновением с реальным миром. Отсутствие личной жизни вплоть до зрелого возраста. Психосоматические проявления страха и зашкаливающего уровня тревожности: мигрени, невралгия, давление.
Помощь ребенку во всем, ограждение его от любых неудач: “Ты у меня самый лучший, я с ними разберусь!” Инфантильность, безынициативность, эгоистичность и неадекватные ожидания от жизни. Неадекватная оценка действий ребёнка и реальная опасность для него в экстренном случае (случился пожар, серьезная болезнь родителя, мошеннические действия)
Отказ воспринимать всерьез ощущения и эмоции ребенка: “Не говори глупостей, я знаю, что ты хочешь есть!” Психологические и психические расстройства, в том числе расстройство пищевого поведения Чрезмерная конфликтность и постоянное неудовлетворение жизнью
“Закручивание гаек”, требование соответствия явно завышенным ожиданиям родителя Неумение адекватно реагировать на неудачи, асоциальное поведение, «бунт», скандалы, а также элементы шизоидного либо истероидного типа личности. Раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»
Ограждение ребенка от любых требующих усилий дел: “Не надо мыть посуду, лучше отдохни, полежи, я тебе там яблоко порезала, покушай” Синдром выученной беспомощности, крайняя несамостоятельность и зависимости. Ощущение своей недооцененности «Только я здесь делаю хоть что-то», отсутствие личных границ

Как перестать опекать родителю


Если вы замечаете в себе признаки гиперопекающего родителя, над этим нужно начинать работать сразу.


Вкратце алгоритм такой:


  1. Находим внутреннюю причину своих тревог и требований
  2. Осознаем, что не все из них обоснованны
  3. Постепенно передаем ребенку ответственность за его жизнь

Как это выглядит на практике?


  • обратитесь к психологу, чтобы понять глубинные причины своих переживаний
  • попросите ребенка и близких отмечать случаи, когда вы проявляете гиперопеку
  • начните предлагать ребенку выбор из двух приемлемых для вас вариантов. Когда вы свыкнетесь с мыслью, что можно давать ребенку выбор, начните спрашивать его, чего хочет он сам.

Начните уважать границы ребенка. “Нет” — значит “нет”. “Не буду больше суп” — значит, “не буду больше суп”. Постепенно передавайте ребенку ответственность за его жизнь.

Вот как это сделать на примере домашних заданий:


— Говорите ребенку, что теперь это его зона ответственности, и он сам должен помнить, что и на какой день ему задали, сам рассчитывать время, чтобы успеть его сделать и сам понимать критерии, за что ставят «двойку», а за что высший балл.


— Не кидайтесь на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока он сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью. Только после этого можно спросить, нужна ли помощь.


— Если помощь нужна, спросите, какая именно, не предлагая вариантов. Пусть ребенок сам скажет, чем ему помочь.


Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте


Выросшим детям гиперопекающих родителей, конечно, сложнее.


Но вырваться из-под гиперопеки реально. Вот что нужно сделать:


— Как можно быстрее начать себя обеспечивать самостоятельно, чтобы убрать финансовый рычаг давления.


— Отдалиться физически: съехать в съемное жилье или общежитие.


— Выстроить личные границы: определить сферы жизни, которые вы не станете с ними обсуждать, время звонков, возможность прихода в гости и так далее.


— Отказаться от докладов о своей личной жизни, ограничиваться неопределенными и односложными ответами.


— Определить свои личные цели и желания (возможно, с помощью психолога). Наметить план достижения этих целей.


И помните: чем раньше вы начнете борьбу с гиперопекой — тем успешнее она пройдет!


Подписывайся на новости Сотки
рассказываем об акциях и присылаем промокоды
я согласен получать рассылку от Сотки