Что делать, если ребенок врет

«Всё тайное становится явным!» — мы все читали этот рассказ, и привыкли не обманывать окружающих. Хотя — давайте честно! — мы все иногда лжем. Но видеть, как обманывает ваш ребенок — это совершенно другой уровень эмоций. Давайте разберемся, почему дети обманывают и что мы, родители, можем с этим сделать.

0

207

Почему дети врут

В разном возрасте у детей разные причины вранья.

0-3 года: отсутствие лжи

Дети не могут врать в этом возрасте чисто физиологически. Структуры мозга, которые отвечают за воображение, еще не созрели. А любая ложь — это всегда выдумка.

В этом возрасте родители принимают за ложь отсутствие причинно-следственных связей. Двухлетка кидает игрушку, она ломается, и он говорит: «Машинка сломалась сама!». Он не лжет, он просто не понимает, при чем тут его действия.

Поэтому в этот возрастной промежуток нет и не может быть реакции на ложь, малышам надо просто объяснять, как их действия влияют на мир вокруг.

3 — 4-4,5 года: позитивное враньё

Именно в этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, воображать. Воображение — это основа абстрактного мышления. Поэтому небылицы, которые рассказывают дети в этом возрасте, идут им только на пользу.

Частые конфузы в этом возрасте — когда ребенок рассказывает о жестоком обращении в садике, и родители бегут рвать и метать. Не торопитесь. Попросите у ребенка подробностей, расспросите его несколько раз: скорее всего, в рассказе появятся нестыковки. В конце концов, большинство четырехлеток с одинаковыми эмоциями расскажут вам про кричащего воспитателя и про красивого единорога, который живет в группе.

Не ругайте и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал.

4,5-5 лет и старше: сознательная ложь

Начиная где-то с 5 лет дети начинают лгать в своих интересах. Мотивы могут быть самыми разными. Вот как бы рассказали о них сами дети, если бы могли сформулировать ответ:

«Если я скажу правду, меня накажут»

Это частая история в семьях, где родители предъявляют к ребенку завышенные требования, или используют насилие в качестве наказания.

Пятилетка подтвердит, что помыл руки после прогулки, даже если забыл об этом — ведь за немытые руки его ждет лишение мультфильма.

«Если я скажу правду, родители расстроятся»

Когда родители очень переживают из-за любых неудач и сложностей в жизни ребенка, ребенок не хочет их огорчать. Потребность «быть хорошим» в глазах родителей сохраняется до 10-11 лет, поэтому дети лгут, чтобы не терять любовь мамы и папы.

Ребенок в 9 лет скроет двойку по математике, чтобы мама не расстроилась и не переживала.

«Если я скажу правду, друзья будут смеяться»

В подростковом возрасте очень сильна потребность быть принятым группой. Поэтому школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах сверстников.

Подросток расскажет, что дома у него лежит подаренный последний айфон; что родители отпускают его одного на концерт классной группы; что математичка придирается к нему, потому что мама с ней поскандалила, а не потому, что он не понимает материал.

В разовых случаях нет ничего страшного. А вот систематическое вранье с таким мотивом — это уже важный сигнал: значит, самооценка подростка неустойчива, а отношения в группе настолько хрупкие, что поддержать их можно только за счет лжи.

«А что не так? Взрослые тоже так делают…»

Иногда ребенок врет, потому что врут окружающие его взрослые. Он искренне считает, что не делает ничего дурного: ведь папа все время обещает поехать в кино — и потом отказывается от своих слов. Мама рассказывает по телефону, как тяжело ей готовить, а сама заказывает еду. Бабушка вообще дарит сладости и просит не говорить об этом маме и папе.

Ребенок будет обманывать и изворачиваться, если эту манеру общения он усвоил в своей семье.

«Я вру, чтобы на меня обратили внимание»

Это касается тех детей, которые растут без внимания взрослых и сверстников. Ложь становится единственным способом выделиться — и неважно, в позитивном или негативном ключе. Часто такая ложь видна сразу: она не несет никакой практической пользы для самого ребенка, кроме того факта, что он оказывается в центре внимания.

Девочка-подросток рассказывает, что учитель физкультуры подглядывал за ней во время переодевания. В ходе расследования выясняется, что в тот день учителя вовсе не было в школе, он ездил на конференцию в другой город.

«Я вру, чтобы помирить родителей»

Особенно это касается тех случаев, когда в семье что-то не так. Родители на грани развода, в семье постоянные скандалы, мама с папой вечно ругаются… Но стоит ребенку солгать — и родители объединяются в воспитательном порыве, занимают общую позицию.

Если не заметить эту тенденцию, такое вранье может продолжаться постоянно и эволюционировать: ребенок ради объединения родителей начинает воровать, употреблять запрещенные вещества, совершать противоправные деяния.

«Я вру, потому что не собираюсь говорить этим людям правду»

Зачастую для подростков ложь — это форма протеста, способ пойти против ограничений, бросить вызов родителям. Ребенок чувствует, что нужно отделяться от родителей, и делает это радикально — через вранье. Они лгут на вопросы, подразумевающие родительскую власть и недоговаривают в ответ на уточняющие вопросы.

Подросток говорит, что он дома у друга, играет в приставку, а на самом деле в это время курит за гаражами. На вопрос отвечает односложно: «Как дела в школе?» — «Норм». «Ты уроки сделал?» — «Сделал». «Кто это тебе пишет?» — «Да сам не знаю, неважно»

Виды детской лжи

Дети обманывают по тем же причинам, что и взрослые. Кто из нас не говорил начальнику, что застрял в пробке, хотя на самом деле просто проспал?

Поэтому и виды детской лжи от видов взрослой лжи не особенно отличаются. Вот они:

• Ложь во спасение (белая ложь) — из желания защитить друга от наказания или родителей от неприятных эмоций.
  «Оля не трогала стакан, это кошка его разбила!»
• Ложь из вежливости — ребенок обманывает, потому что правда будет воспринята как хамство.
  «Да, бабушка, я очень рада тебя видеть. Спасибо за свитер, очень красивый»
• Самообман (копинг-ложь) — из-за желания скрыть болезненные переживания даже от самого себя.
  «Нет, меня не обижают в школе, все хорошо»
• Подмена понятий — искажение фактов так, чтобы они играли на пользу ребенку.
  «Это всего лишь самостоятельная работа, она никак не влияет на четвертные отметки» — про пробный экзамен.
• Недоговаривание — ребенок скрывает нюансы ситуации, которые выставляют его в невыгодном свете.
  «Я сегодня убрал квартиру и помыл пол [после того, как разбил кувшин с компотом]»
• Отрицание — нежелание признавать правду, которая противоречит интересам ребенка или ведет к наказанию.
  «У меня нет двоек, Марья Ивановна, наверное, что-то напутала»

Чего не следует делать родителям, если ребенок обманывает

Есть три НЕ:

Не закатывайте скандал при всех. Это не поможет вам прекратить вранье: ребенок поймет не то, что врать нельзя, а то, что нельзя на вранье попадаться. А скандал испортит ваши отношения еще больше.

Не загоняйте ребенка в угол, выбивая признание. Вы — родители, а не дознаватели в полиции. Если вы уже знаете про ложь, нет смысла издеваться над ребенком, заставляя его выдумывать правдоподобные подробности, а потом ловить на несовпадениях.

Не вешайте ярлык обманщика. Вы забудете сказанное в сердцах, а ребенок запомнит. И в серьезной ситуации не станет рассказывать вам, потому что «мама считает меня обманщиком и не поверит все равно»

Но и никак не реагировать на обман тоже нельзя.

Как реагировать на вранье ребенка?

Мы подготовили для вас такой алгоритм действий:

0. Вдох — выдох: найдите спокойствие.

Да, вы обижены. Да, вы злитесь. Да, ваш ребенок вас обманывает, глядя вам в глаза. А теперь отключите обиду и гнев — с ними разговор не получится. Дайте себе возможность пережить эти эмоции, и начинайте разговор с холодной головой.

1. Попытайтесь понять причину.

В этом вам (надеемся!) поможет эта статья. Подумайте, не наказываете ли вы ребенка слишком строго? Нет ли с вашей стороны чрезмерных требований? Достаточно ли ребенку внимания?

2. Сообщите, что знаете правду.

Спокойно скажите ребенку, что вам известно, как все произошло в реальности.

3. Попросите ребенка самого рассказать, как все было.

Затем похвалите его за то, что он сказал правду. И объясните, что, хотя поступок вам не нравится, но любить ребенка вы меньше не станете, и хотите обсудить причины.

4. Отнеситесь к правде спокойно.

Примите ту ситуацию, которую ребенок от вас скрыл. Не реагируйте остро, не осуждайте и не стыдите ребенка. Подумайте, как можно исправить ситуацию, про которую ребенок вам солгал. Контрольную по математике можно переписать, с никотиновой зависимостью можно бороться вместе.

Если в ситуации, о которой ребёнок соврал, есть последствия, объясните, что за каждый поступок надо нести ответственность. Например, хулиганство наказуемо, а рисунок граффити, который он с друзьями рисовал вместо уроков в музыкалке, придется закрасить своими силами за свои карманные деньги.

5. Договоритесь об отсутствии лжи.

Доверяйте ребенку. Не проверяйте после разговора каждый его рассказ на правдивость. Ребенок должен чувствовать, что вы доверяете ему и что он может доверять вам.

Как видите, ложь ребенка может быть очень разной. Важно сохранять спокойствие, не поддаваться эмоциям и создавать условия, в которых ребенку не придется вам лгать.

Было полезно

Поделиться