Личные границы: как выстроить и отстаивать

А дай сфоткаюсь на твой телефон! А почему вы расстались? Почему ты плачешь, рассказывай давай! — все это — не обязательное сопровождение классной дружбы. Иногда это жесткое нарушение личных границ. В статье поговорим о том, что это такое, как их построить и защитить.

1

152

Что такое личные границы

Личные границы — это здоровые барьеры, которые отделяют нас от других.

Представь человека, окруженного защитным пузырем. Этот пузырь — личные границы. В нем человеку комфортно, уютно и безопасно.

Но если этот пузырь проткнуть, человек сразу почувствует себя неуютно, уязвимо.

Проткнуть пузырь личных границ могут:

• непрошенные советы
• нежелательные прикосновения
• неаккуратные высказывания
• небрежное отношение к личным вещам и времени

Личные границы могут быть:

1. Материальными — относятся к дому и личным вещам (Нет, я не могу дать тебе свой смартфон поиграть. Да, ты можешь взять мои новые джинсы, но верни их не позднее пятницы и обязательно постирай)
2. Физическими — отвечают за тело и физиологические потребности (Сейчас мне нужно поесть, поэтому давай продолжим позже. Я с удовольствием обниму тебя при встрече!)
3. Эмоциональными — от них зависит наш психологический комфорт (Сейчас я чувствую гнев, давай продолжим разговор позже. Мне бы хотелось получать критику в менее грубой форме)
4. Временными — относятся к личному времени (Я не могу ждать тебя еще 10 минут, мне уже пора. У меня есть около 15 минут на разговор, давайте обсудим ключевые моменты!)
5. Сексуальными — регулируют частоту контактов, их качество и безопасность (Я не занимаюсь любовью без контрацепции. Сейчас я не хочу близости)
6. Интеллектуальными — диктуют темы и время для обсуждения самых разных тем (Я с радостью поговорю с тобой про новый проект, но не во время семейного обеда. Я не разделяю твою точку зрения по этому вопросу, и мне кажется, что наш спор стал чересчур эмоциональным. Предлагаю на этом закончить, не переходя на личности)

Почему личные границы так важны

По сути, они защищают тебя от негативных воздействий окружающего мира.

Выстроить личные границы — это как одеться. Ты же не пойдешь на улицу голышом? Конечно нет: ведь там холодно, грязно, небезопасно, да еще и смеяться будут.

Так же, как и одежда, личные границы помогают нам защититься и одновременно выделиться из общего потока людей. Они как футболка с ярким принтом: помогают тебе показать свое «я», а окружающим — определить, насколько ты с ними сочетаешься, подходите ли вы друг другу.

Отсутствие границ может привести к:

• низкой самооценке;
• тревожности;
• эмоциональным качелям;
• подверженности манипуляциям;
• потере своего «я» и действиям «по сценарию» — когда ты что-то делаешь не потому, что тебе этого хочется, а потому что не хочешь кого-то обижать, или не знаешь, как отказать, или просто «так принято».

Признаки и причины нарушенных границ

Самый главный признак нарушенных границ — это дискомфорт. Иногда с ним идут злость, обида, подавленность и стыд.

Обрати внимание: дискомфорт приносит не только нарушение твоих границ, но и ситуации, когда границы нарушаешь ты.

С личными границами в принципе может быть четыре типа проблем:

1 — Человек не умеет определять свои границы, не чувствует их

«Я не знаю, удобно ли мне, нравится ли мне, не могу однозначно сказать» — так чувствует человек с неопределенными границами.

Если ты не знаешь, как с тобой можно поступать, а как нельзя — это твой случай.

2 — Человек не умеет определять чужие границы

«Да что такого-то, я просто спросила, почему они обиделись?» — так часто думает человек, который не видит чужих границ.

Не понимаешь, почему люди не хотят отвечать на невинные вопросы? Ощущаешь, что все вокруг слишком скрытные и какие-то неотзывчивые?

Возможно, ты не слишком хорошо ориентируешься в чужих границах.

3 — Человек не умеет защищать свои границы

«Я не хочу это делать, но не знаю, как отказать» — частая мысль у таких людей.

Не умеешь отказывать, даже если есть веские причины? Боишься обидеть друзей и поэтому соглашаешься на неинтересное времяпрепровождение? Наверняка уже понимаешь, в чем проблема.

4 — Человек не умеет соблюдать чужие границы

«Ну да, он сказал, что не хочет, но мне же это очень важно!» — яркий признак.

Часто уговариваешь людей даже после второго отказа? Считаешь, что людям будет полезнее сделать, как ты говоришь? Видимо, соблюдение чужих границ дается тебе нелегко.

Очень часто эти проблемы идут в комплексе.

И ещё чаще — вовсе не осознаются.

Тут важно понимать, что проблемы с границами происходят не из-за вредности или слабоволия. Чаще всего проблемы границ — это проблемы темперамента, воспитания и среды, в которой человек находится. И с этим можно — и нужно! — работать.

Последствия нарушенных границ

Если твои личные границы постоянно нарушаются, ты чувствуешь себя хуже.

Это понижает самооценку: сложно ценить себя, если твои интересы и мнение никогда не учитываются.

Кроме того, нарушение личных границ приводит к снижению продуктивности работы (да-да, нет смысла учиться на голодный желудок или после того, как тебя грубо отчитали — ты будешь просто не в состоянии запомнить материал).

Еще оно грозит эмоциональным выгоранием и стремлением избежать контакта с нарушителем — кому захочется общаться с токсиком, правда?

А стресс из-за нарушения личных границ может стать хроническим и перерасти в настоящие заболевания. Так что лучше учиться защите границ сразу, чтобы не было мучительно больно потом.

Как создать и защитить личные границы

Для начала определи свои личные границы

Для этого вспомни все ситуации взаимодействия, в которых тебя что-то раздражало или наоборот, нравилось. Запиши это в два столбика: «не хочу» и «хочу». Затем перечитай, объедини и сократи похожие пункты.

У тебя получится карта личных границ, в которой будет информация о том, чего с тобой делать нельзя, а что можно.

Например:

• Нельзя комментировать мой внешний вид без запроса.
• Можно делать комплименты моим знаниям и тому, как я решаю проблемы.
• Нельзя брать мою еду.
• Можно брать мои тетради, только нужно сначала спросить.
• Нельзя входить в мою комнату без стука.
• Можно обнимать меня без предупреждения.

И так далее. Пункты могут быть любыми.

После того, как карта личных границ составлена, пора начинать отстаивать их.

И тут у нас есть несколько советов:

1 — Различай свои и чужие потребности и ценности

Личные границы на то и личные, чтобы быть твоими, а не навязанными. Подумай, точно ли аргументы окружающих правда, или тебе просто навязывают чужое мнение?

Да: Я понимаю, что традиционно девушки радуются комплиментам, но мне не нравится обсуждение моей внешности в любом ключе. Можно не комментировать мой макияж?

Нет: Ну вообще да, вы же ничего такого не говорили… Подумаешь, удивились, как я так прыщи скрыла, это же комплимент…

2 — Обозначь личные границы

Помни — отстаивание границ тоже должно быть этичным. Если твои границы нарушили, скажи об этом твердо, но не оскорбляй собеседника.

Проще говоря, ставь границы на своей территории. Агрессия уже будет нарушением границ с твоей стороны.

Да: Положи, пожалуйста, тетрадь на место — мне не нравится, когда мои вещи берут без спроса.

Нет: А ну убери руки от моих вещей, не смей своими грязными лапами мои тетради трогать!

3 — Сохраняй спокойствие и четкость требований

Не пытайся выстроить границы во время конфликта — это только усилит эффект. Обозначь, что в таком тоне разговаривать не хочешь, и вернись к ситуации в другое время.

Да: Мне тяжело общаться в таком тоне, предлагаю обсудить этот вопрос позже, и позже — Мам, помнишь, мне не нравится, когда ко мне в комнату заходят без стука? Давай обсудим, почему ты продолжаешь это делать?

Нет: Ты вообще меня не уважаешь, тебе плевать на мое мнение, я тебе уже сто раз говорила так не делать! Неужели сложно просто уважать мое пространство?! Я тебе сто раз говорила — стучись!

4 — Отстаивай границы последовательно

Если ты обозначаешь последствия, их нужно исполнять. Границы не зависят от действий другого человека, они сохраняются в любой ситуации: тут не может быть торга или уступок.

Да: Я могу подождать еще 10 минут, но потом я уеду, иначе опоздаю. — и уехжаешь, если человека все еще нет через 10 минут.

Нет: Я могу подождать еще 10 минут, но потом я уеду, иначе опоздаю. Что? Ты купишь мне вкусняшку? Ну лаааадно, подожду еще. — и спустя полчаса ты все еще в ожидании.

5 — Выбирай коммуникации, которые тебе приятны и выгодны

Проще говоря, уходи, если твои слова предпочитают не слышать.

Да: Извини, я больше не хочу с тобой общаться: ты постоянно нарушаешь мои личные границы и не обращаешь на мои просьбы внимания.

Нет: На этот раз ты точно обещаешь не шутить над моей прической? Ну хорошо, давай…

Здоровые личные границы помогают нам осознавать своё Я, понимать свои глубинные чувства и обращать внимание на эмоции. Кроме того, выстроенные личные границы помогают бережнее относиться к чужим, а это однозначно добавляет тебе привлекательности в личном общении. Доверяй своим ощущениям и помни о своих ценностях, и тогда твой пузырь безопасности никто проколоть не сумеет!

Было полезно

Поделиться